第(2/3)页

    那个平妻进门的时候还有些低声下气坐立难安，可是渐渐的越来越趾高气扬，甚至对我颐指气使。

    她提出让我给她端洗脚水，提出让我照顾大着肚子不方便的她，婆家的人居然答应了。

    似乎所有人都忘记了我才是明媒正娶的正妻，那个女人只是个没有名分的平妻。

    我，也似乎忘了。

    卑躬屈膝，累死累活，做牛做马，为什么就换不到一丝笑脸呢？

    即使我不断忍让，似乎上天仍然不放过我。

    有时候我也不明白那个平妻为什么要当着我的面讥笑我不下蛋，炫耀男人头天晚上在她身上使了多大的劲儿……我不明白她为什么要说这些。

    可是为什么，我却会伤心呢？

    我为什么会伤心？

    为什么以泪洗面成了我的习惯，即使我总是背着人哭？

    有时候我也有一种意欲毁灭一切的疯狂，可是我不敢，那种想法只是一闪即逝。

    我觉得我病了，我病的很严重，就在我觉得自己快病死的时候，我的救赎出现了——

    家里人再也看不下去我过着这样的生活，上门求了休书把我领回了家。

    那个平妻终于求仁得仁，我终于给她挪了位置，她终于不用再刺激我了。

    我似乎脱离了苦海，可是我的世界一片死寂。

    回到娘家后的日子很平静，我前所未有的安宁。

    村里虽然有些风言风语，但是娘说了，其实别人还是会同情我的，也会顾忌些的，只要我自己日子过得好就好，不用太注意别人的闲言碎语。

    哥哥嫂子对我也很好，我觉得我很幸福。

    可是我仍然忧郁着，因为我知道自己已经没有未来了，一个弃妇还不能生，除了家里没有地方可以容得下我，我的生命一片死寂……

    直到我有次在在村里碰到铁柱哥——

    哦，对了，还有他的媳妇。

    那个女人大着肚子，颜色很好，铁柱哥对她百般疼惜。

    我没想到曾经模糊的记忆会那么快的复苏，似乎一瞬间铁柱的好就进入了我脑海里，我开始日思夜想。

    我想，其实我还是挺喜欢铁柱哥的，只是世事无奈，他另娶，我另嫁，如今成了弃妇回到娘家。

    我总会去偷偷的看他们，我觉得他们很好，我也很好，我看了他们，似乎就觉得自己也可以那么幸福……

    我开始悄悄的打听这两口子的一切，我在脑海里杜撰着我记忆中已经模糊的铁柱哥，我把所有的好所有的光辉一面都往他身上挂……

    我的铁柱哥，就是那么的好，不是吗？

    不是吗？

    是的，我的铁柱哥就是那么的好！

    可是再怎么好，也不是我的！

    我觉得自己着了魔，我甚至有疯狂的念头想着那个女人怎么不去死，她死了，我就能代替她幸福着……

    我一日一日煎熬着，我觉得我记忆力好差，每当记忆中铁柱快要模糊的时候，我就疯狂的收集着他的一切消息，才能安慰我那早已枯涸的心。
    第(2/3)页